Fai un dialogo con gli adolescenti

Il nostro giornalista, la madre dei tre figli, è costantemente in conflitto con due giovani. Lui e suo marito hanno deciso di padroneggiare i moderni metodi di istruzione per comunicare con i bambini, senza entrare in un urlo. Se questa esperienza ha avuto successo?

Con il nostro figlio maggiore, che ha già venti, non sapevamo problemi. Forse siamo genitori esemplari e i nostri figli dalle tempeste di adolescenti bypass? Ma nel secondo figlio, Anton, la natura prese la sua. E non eravamo molto pronti per l’incontrollabilità e l’aggressività, che ha iniziato a mostrare all’età di 14 anni.

Gli amici ci hanno consigliato Club madre, dove siamo stati in grado di chattare con gli stessi adulti confusi. Dopo tre visite, ci è sembrato che abbiamo sviluppato una nuova metodologia e dà frutti.

Per diversi mesi ci siamo divertiti, e poi è diventato chiaro che ci manca la fermezza. Entriamo nella posizione del bambino, sviluppiamo un “ascolto attivo” – all’inizio i bambini lo notano, prendono provvedimenti e quindi iniziano a percepire la nostra morbidezza come permissività. Le relazioni sono state nuovamente riscaldate e solo la consapevolezza che l’educazione implica obblighi da entrambe le parti, li ha spostati fuori dal punto morto.

I libri sulla disciplina positiva ci hanno aiutato. Disciplina positiva – non “soluzione chiavi in ​​mano”. Esistono diverse tecniche che un adulto può usare a seconda della natura dell’adolescente e della situazione. E nessuna tecnica influirebbe senza amore, approccio creativo e perseveranza.

Grossolanità

Anton tornò a casa di umore cupo, battente alla porta. A cena, si è comportato disgustosamente, maleducato con i suoi fratelli. Alla fine, ho perso la calma e gli ho detto di uscire dal tavolo.

Ma la mattina della sera è più saggia e mi sono reso conto che

L’alcol riduce la sensibilità, e questo dice tutto. kamagra 100mg forse passerai a mezzanotte nel provare, e poi lancirai questa occupazione.

la sua aggressività non è connessa con noi: ho bisogno di scoprire cosa c’è dietro questo comportamento. Gli ho chiesto il giorno successivo di tornare a casa a cinque, e in un’atmosfera calma in questo “tempo appositamente scelto” siamo riusciti a parlare di ciò che stava accadendo nella sua scuola.

Si scopre che per diversi mesi Anton ha un conflitto con un insegnante. Durante la conversazione, è riuscito a identificare le sue emozioni con le parole (“allenamento nelle capacità socio-emotive”). Insieme abbiamo sviluppato un piano d’azione per stabilire il contatto con l’insegnante.

Disordine

In disperazione dal maiale, che Anton ha divorziato nella sua stanza, ho gridato che ora avrei gettato le sue cose nella spazzatura. È stato un errore. Si riposò con tutte le sue forze, impedendo a me di entrare. Ma non potevo più ritirarmi così facilmente. Di conseguenza, ho ancora aperto la porta e mi ha lanciato qualcosa dai miei vestiti in faccia. Gli ho dato uno schiaffo in faccia. Il confronto del potere non ha dato nulla: sono in lacrime, ha chiuso in se stesso.

Ho deciso di fare una pausa. Un’ora dopo, il figlio stesso venne a scusarsi. Ho preso una spiegazione come regalo e mi sono fermato a questo. Ma questo è stato anche un errore: una pausa in sé, senza altre fasi (“Discussione + ricerca di una decisione + controllo”), non consente di andare avanti. Era necessario concordare quale ordine è nella stanza e quale soluzione sarebbe accettabile, ad esempio, pulire la stanza una volta alla settimana. Il lavoro congiunto sul problema avrà successo solo se dà al bambino la possibilità di apprendere.

Studi

Oge è già al naso e Anton è molto poco. In risposta ai miei rimproveri, sento solo: “Lasciami solo, mamma … va tutto bene … avrò tempo”. Il figlio ha un conflitto di motivazione: non è in grado di combinare la soddisfazione immediata e l’obiettivo di medio termine.

Gli suggerisco di discutere tutto: “So che vuoi superare gli esami e capisco che vuoi divertirti (” empatia “), ma sono preoccupato se avrai tempo di ripetere il materiale (” I-Mess ” ). Come puoi combinare entrambi in modo che il lavoro sia svolto (“promemoria della responsabilità”)?»Il figlio promette che sarà impegnato in 4 ore al giorno e in pause si lascia l’opportunità di guidare uno skate e sedersi al computer. Mi fido di lui: dopo tutto, sa meglio di me ciò che è utile per lui, a meno che non?

Giorni passano e diventa ovvio: di tanto in tanto è necessario chiamarlo all’ordine. La fiducia non esente dal controllo.

Programma

Abbiamo concordato il momento dell’utilizzo del tablet (un’ora e mezza tre volte nei giorni feriali e due ore nei fine settimana) e, in caso di mancato rispetto, riguardo alle “indagini logiche” (confisca del tablet). Questo metodo ha funzionato, ma all’inizio dell’estate ha dato un oltraggioso.

Vedendo che Oleg, che presto ha 12 anni, non si allontanava dallo schermo, ho tirato fuori il tablet dalle sue mani. In risposta, mi ha spinto. Forse non ero abbastanza paziente e ho anche mostrato violenza. Ma l’errore principale era che ci siamo dimenticati di stipulare le regole per le vacanze. Dopotutto, sono la lunga violazione delle regole in se stesse.

Avendolo informato che non avrebbe dovuto dissolvere le mani e che avrebbe dovuto trovare un altro modo per esprimere le sue emozioni, quindi ho adempiuto alla regola “ammettere – per fare la pace – trova una soluzione”. Mi sono scusato (riconosciuto il mio errore), ho chiesto cosa gioca (“riconciliazione”) e ho suggerito di elaborare un nuovo accordo insieme.

Sorpreso dal mio inaspettato interesse, ha mostrato quali edifici crea nel suo Minecraft (sono stato in grado di vedere mio figlio come una persona creativa e non come un “fan del computer” apatico) e mi ha suggerito come stavo pompando musica al telefono.

I nostri risultati parentali

Tutti questi trucchi ci hanno aiutato a rimanere in contatto con i bambini sulla base della promozione e della cooperazione. Hanno anche influenzato il nostro rapporto con il figlio maggiore, Paolo. È diventato chiaro, ad esempio, che la sua conflitto non è così perfetta e ci sono germogli di determinati conformismo in esso. Ora ha visto che le regole non sono stabilite una volta per tutte, ma trasparenti e trasformabili, e così è stato osservato l’equilibrio tra gli interessi di persone diverse allo stesso tempo.

Certo, tutto non può diventare perfettamente una volta per tutte. È ancora difficile per noi trovare la giusta distanza nella comunicazione. Tuttavia, la cosa principale che abbiamo capito: essere presenti senza cercare di aiutare immediatamente, motivare, non dare istruzioni, di comprendere i bisogni di nostro figlio, ascoltare i nostri, per ridurre l’abisso tra le nostre aspettative e la sua realtà età.

“Il ruolo principale dei genitori è diventare un adolescente di sparring partner per essere cresciuto”

Peter Dmitrievsky, psicoterapeuta familiare

In Russia, gli psicologi per bambini conducono seminari e scrivono libri di più per i genitori autoritari. Tali genitori non vanno alle consultazioni e non acquistano libri sull’istruzione. Coloro che stanno cercando di crescere i bambini con amore vanno e comprano.

Di conseguenza, i genitori intelligenti e pensieri che hanno bisogno di rafforzare la loro autorità, mostrare il potere necessario, ricevono una nuova parte di informazioni su come entrare nella posizione di un figlio o una figlia, è meglio “capire e perdonare”. In una disciplina positiva, una parte calda e “cuore” è bilanciata dai requisiti e dai confini, in cui anche l’adolescente ha bisogno di molto. Oltre a tenere conto delle esigenze del bambino, stiamo parlando della conclusione del contratto e del controllo sulla sua attuazione e della responsabilità delle parti.

Tuttavia, alcuni adolescenti non vanno anche verso i genitori di comprensione e psicologicamente competenti. A volte hanno bisogno di “partner sparring” più forti per guadagnare sanità mentale rispetto ai loro stessi genitori, principalmente psicologi professionisti.